Obsah

• Kroky

Někdy, když se situace stane příliš nesnesitelnou, musíme emocionálně ustoupit. Emoční odstup se nedoporučuje jako způsob, jak uniknout problémům nebo tolerovat týrání, ani by se neměl používat k cílení na někoho nebo k nahrazení dialogu s někým jiným. Dočasné stažení však může pomoci jednotlivci procházet obtížným obdobím, aby se uklidnil a viděl problémy ve vztahu z širší perspektivy.Distancování se během hádky vám navíc pomůže zachovat chladnou hlavu a nakonec bude muset člověk, který právě prošel rozchodem, postupně a trvale emocionálně ustoupit ze svého starého vztahu.

Kroky

Metoda 1 z 5: Nastavení limitů

1. 

   
   
   Stanovte hranice. Jedná se o omezení, která vytváříme, abychom se chránili, a všichni máme emoční, psychologické, fyzické a sexuální limity. Mohli je učit naši rodiče během dětství a dospívání, nebo si je mohli osvojit, když trávíme čas ve společnosti lidí se zdravými limity. Pokud je pro vás obtížné ovládat svůj vlastní čas, zvyky nebo emoce, vaše limity nemusí být dostatečně pevné.
   • Budete-li mít tendenci být přemoženi pocity druhých, nebo pokud váš vlastní obraz zcela vychází z názoru ostatních, budete muset věnovat více pozornosti svým vlastním limitům.
   • Pokud máte ve zvyku říkat „ano“ všem věcem, na které nemáte chuť, stanovte přísnější limity.
   • Věnujte pozornost svým smyslům. Je něco špatně? Máte nepříjemný pocit v žaludku nebo na hrudi? Tyto příznaky mohou naznačovat určitou prahovou hodnotu, kterou je třeba vynutit.

2. 

   
   
   Prosazovat limity. Pokud víte, co chcete nebo nechcete, podnikněte kroky. Stanovte si limity, například denní plán nebo skutečnost, že od nynějška přestanete přestupky dělat. Stanovte limity pro ostatní lidi: vyhýbejte se bitkám, odmítněte se vzdát tlaku ostatních, odmítněte dovolit ostatním, aby ve vás snížili své emoce. Když uslyšíte požadavek, abyste udělali něco, co nechcete, odpovězte „ne“.
   • Vyberte si, s kým si o svém životě povíte. Pokud máte rodiče, přítele nebo řídícího partnera, nepřidávejte palivo do ohně sdílením osobních údajů s touto osobou. Řekněme, že o určitém tématu budete hovořit, pouze pokud nepotřebujete slyšet žádnou radu (a žádnou objednávku).

3. 

   
   
   Jděte pryč a sdělte své záměry. Chceme-li s někým stanovit hranici, musíme být schopni s ní komunikovat, aniž bychom se příliš starali o reakci druhého, a v tom okamžiku je nutný emoční odstup. Než začnete mluvit, nezapomeňte, že nejste zodpovědní za to, jak se někdo cítí, a že máte právo stanovit limity.
   • Komunikujte limity verbálně nebo neverbálně. Uvedu jednoduchý příklad: když potřebujete, aby vám někdo dal prostor, můžete se postavit, podívat se osobě do očí a říct přímo: „I need space now“.

4. 

   Respektujte své limity. Možná se budete muset vypořádat s počátečním odporem těch, kteří byli tak zvyklí dostat od vás to, co chtěli, ale držte se svého přesvědčení. Neohrožujte žádný z limitů. Pokud uslyšíte obvinění, že jste příliš chladní nebo přísní, odpovězte: „Miluji. Bylo by mi zima, kdybych předstíral, že chci něco, co nechci.“
   • Například, když stanovíme hranice se starým otcem, který je slovně urážlivý, můžeme ho přimět, aby takové chování zastavil, když si uvědomí, že už nebudeme tolerovat týrání.

5. 

   Mít plán B. Drž se dál od očekávání, že tvé limity budou respektovány. Pokud nejste schopni někomu sdělit své limity, nebo pokud je druhý jednoduše nerespektuje, převezměte kontrolu nad situací. Zjistěte důsledky pro porušení hranic tak, že řeknete něco jako: „Pokud mě urazíš, opustím místnost. Pokud slípneš na můj mobilní telefon, budu mít pocit, že bylo narušeno mé soukromí, a ujistím se, že víš přesně, jak se cítím . “
   • Pokud máte někoho blízkého, který se chová urážlivě nebo nedokáže ovládnout svůj hněv, prosaďte své limity, aniž byste něco řekli.
   • Dejte si prostor, který potřebujete, a stáhněte se z místnosti, pokud se diskuse zhoršuje.
   • Umístěte fyzické bariéry na objekty, které chcete zachovat, například nastavením hesla v počítači nebo mobilním telefonu.
   • Pokud jste zodpovědní za péči o staršího člena rodiny, který nerespektuje vaše limity, zkuste najmout někoho jiného, ​​aby se o něj postaral, dokud se vy dva neuklidníte a nedohodnete se.

Metoda 2 z 5: Odchod ze situace

1. 

   Naučte se rozpoznávat okamžiky, které se mohou snadno změnit v boj. Pokud zjistíte, že se vždy začnete hádat, když máte určitou náladu nebo když se řeknou určité věci, ustupte stranou, než začnete být nervózní, rozpoznejte emocionální spouštěče a připravte se na okamžiky, kdy se mohou objevit. Přemýšlejte o minulých bojích a identifikujte věci, které vás nebo druhou osobu velmi rozzlobily.
   • Možná zjistíte, že váš partner vždy bojuje, když je v práci vystresovaný. V takovém případě buďte připraveni se ve stresových dnech předem distancovat a připomenout si, že daná osoba může mít později špatnou náladu.
   • Pokud problém není mezi vámi a někým jiným, ale mezi vámi a situací, uznejte situaci.
   • Například můžete vždy začít zoufat, když uvíznete v provozu. V takovém případě připusťte, že provoz je hlavním zdrojem stresu ve vašem životě.

2. 

   Zůstaň v klidu. Když se konverzace začne velmi zahřívat, nebo když je přítomna emoční spoušť, chvilku si ochlaďte hlavu. Pamatujte, co se děje, a dvakrát se zhluboka nadechněte. Pamatujte, že v té době se můžeme ovládat pouze my sami a nikdo jiný.

3. 

   Vrať se, až budeš klidnější. Udělejte si čas, abyste se dostali z boje, a věnujte několik okamžiků přemýšlení o tom, jak se cítíte. Řekněte něco jako: „Jsem naštvaný, že se moje matka pokusila diktovat, co mám dělat, a cítím se frustrovaný, protože když jsem se snažil mluvit tak, jak jsem to cítil, začala křičet.“ Když pojmenujete každou z emocí, pomůže vám to od nich uniknout.
   • Vraťte se, jen když dokážete pojmenovat pocity, aniž byste jimi byli ohromeni.

4. 

   Používejte singulární výroky z pohledu první osoby ─ „já“. Řekněte, jak se cítíte a co chcete, vyhýbejte se pokušení někoho obviňovat nebo kritizovat. Řekněte něco jako: „Chci vědět, co k tomu cítíte, ale obávám se, že se konverzace promění v boj. Můžeme se na chvíli zastavit a pak znovu říci, co cítíte?“ nebo „Uvědomil jsem si, že mě ten nepořádek v domě velmi dráždí. Byl bych uvolněnější, kdybychom měli nějaký organizační plán.“

5. 

   Pokud je to možné, vyberte. Pokud se cítíte bezpečně, abyste se od hádky fyzicky distancovali, pokračujte. Procházka po bloku nebo trochu času v jiné části domu vám pomůže uklidnit se. Mezitím se zaměřte na to, jak se cítíte, a zkuste pojmenovat své emoce. Zapomeňte na druhou osobu na chvíli a věnujte pozornost svým vlastním pocitům.
   • Můžete se vrátit, až budete připraveni v konverzaci pokračovat, ale vraťte se klidně a mějte na paměti, že ten druhý může být stále naštvaný.

Metoda 3 z 5: Dočasné odchod od vztahu

1. 

   Rozhodněte, zda je vůle vhodná. Pokud jste ve vztahu nešťastní, okamžité oddělení vám může zabránit dostat se ke skutečné kořeni problému. Některým lidem trvá měsíce, než zjistí, zda se partnerství může zlepšit, či nikoli, a v některých případech může mít smysl odejít na chvíli emocionálně, ale bez úplného ukončení vztahu.
   • Osoba by se například mohla distancovat, pokud se vztah zhoršil v důsledku nedávné změny v rutině jeho partnera. V takovém případě možná dva potřebují jen čas na nové nastavení.
   • Pokud vy a druhá osoba neustále bojujete nebo se tvoříte a bojujete znovu, neúnavně, vzdalte se.
   • S duchy pod kontrolou budou oba schopni rozhodnout, zda vztah ukončit či nikoli.
   • Neodcházejte, dokud se vážně nepokusíte napravit problémy ve vztahu. Toto opatření by mělo být přijato, pouze když se pár chystá rozejít.

2. 

   Unikněte, aniž byste zanedbávali povinnosti páru. Pokud pár žije společně, má dítě, domácího mazlíčka, dům nebo firmu, partneři musí zůstat pozorní a fyzicky přítomní. Emocionální oddělení znamená odpočinout si od emocí vztahu, ale stále můžete sdílet své každodenní úkoly a aktivity s druhou osobou.

3. 

   Dejte si fyzický prostor. Pokud manželský pár není odpovědný za dítě, nezaopatřeného, ​​domácího mazlíčka, doma nebo za firmu, máte možnost se na chvíli fyzicky distancovat. Cestujte sami pro volný čas nebo do práce nebo se skupinou známých, kteří nejsou příliš intimní, jako skupina milovníků stezek.

4. 

   Pokud druhá osoba zpochybňuje důvod cesty, vysvětlete, že potřebujete čas, abyste se soustředili na sebe. Neoznámte své plány, jak se distancovat, ale pokud budete požádáni, řekněte, že uvažujete o vztahu a chcete se na chvíli soustředit na sebe. Nepoužívejte výrazy jako „vzdálenost“ a „vzdalte se“, pokud tato slova již pár nepoužívá. Místo toho řekněte, že potřebujete čas na soustředění se na osobní projekt, sebe nebo práci.

5. 

   Počítejte s podporou přátel. Je nefér vyžadovat od partnera emocionální podporu, zatímco vy chráníte jeho emoce, a také to ztěžuje odloučení. Počítejte tedy s přáteli a rodinou, když potřebujete poradit a stýkat se, a upřednostňujte lidi, kteří mají vztah pouze s vámi, ne se svým partnerem.

6. 

   Zaměřte se na kontakt se sebou. Když jste pryč, zaměřte se na zjištění, jak se cítíte. Co je třeba změnit ve vztahu? Jaké potřeby jsou zanedbávány? Konverzace s terapeutem může být prospěšná. Nastal čas na reorganizaci a hodnocení vašich pocitů, ne na kritiku partnera.
   • Během tohoto období se zdržujte sexuálního styku.

7. 

   Rozhodněte se, co dál. Pokud jste se rozhodli, že ve vztahu chcete zůstat, možná budete muset získat zpět svého milovaného, ​​protože se může cítit zraněný nebo opuštěný vaším přístupem. Vysvětlete, že jste se báli možného odloučení, a proto jste se pokusili ochladit hlavu, abyste nepřijali žádná ukvapená rozhodnutí. Pokuste se upřímně sdělit své potřeby a naslouchat potřebám druhé osoby.
   • Pokud se rozhodnete, že vztah skončil, použijte perspektivu získanou z dálky k ukončení vztahu se soucitem.

Metoda 4 z 5: Trvalé distancování se od vztahu

1. 

   Dejte si pauzu od svého bývalého partnera. Přestaňte chatovat nebo posílat zprávy někomu, na koho se snažíte zapomenout, i když si s ním stále rozumíte. Pokud s ní nebudete v kontaktu, pokračujte. Pokud zůstanete v kontaktu, v další konverzaci uveďte, že potřebujete čas pro sebe. Řekněte něco jako: „Doufám, že se můžeme znovu stát přáteli, ale nechci se do toho vrhnout. Potřebuji čas, abych o všem přemýšlel.“
   • Jděte ven s dalšími lidmi. Užijte si společnost rodiny a přátel.
   • Pokud jste s rozchodem ztratili přátelství nebo si nejste jisti, zda se můžete spojit s přáteli, které jste měli společné s vaším bývalým, pomalu skenujte terén. Začněte tím, že budete mluvit s nejbližšími lidmi a uvidíte, co se odtud stane.

2. 

   Drž se dál od sociálních médií dočasně. Snižte šance na přemýšlení o svém bývalém partnerovi tím, že se budete distancovat od sociálních sítí. Pokud si stále rozumíte s druhou osobou, ale chcete si místo pro sebe, dočasně smažte své profily na jakékoli platformě, kterou používáte. Během fáze zotavení z rozchodu nám může hodně pomoci útěk z ex fotografií a dokonce i fotografie z životů jiných lidí.
   • Pokud rozchod nebyl přátelský, jednoduše zablokujte nebo přerušte přátelství s druhou osobou.
   • V závislosti na platformě můžete někomu dočasně zablokovat oznámení, aniž byste změnili jeho stav přátelství. Pokud se však bojíte obsedantně zkontrolovat vše, co daná osoba zveřejní, a skončíte v depresi, je lepší svůj účet smazat nebo zrušit „přátelství“.

3. 

   Vzpomeňte si na důvod rozchodu. Každý vztah je plný idealizací. Vztah končí, protože má důvod skončit, ale až budeme hotovi, můžeme si nakonec zapamatovat jen ty dobré stránky nebo si pomyslet na všechno, čím ten vztah mohl být a nebyl. Místo toho přemýšlejte o konfliktech, zklamáních ze všech věcí, které jste nemohli dělat, když jste byli zasnoubení.
   • Nemluv o druhé osobě špatně. Jen si pamatujte, že vztah už nefungoval a že by se věci mohly zhoršit, pokud vy dva příběh neskončíte.
   • Pokud máte potíže s přemýšlením o tom, co se stalo, zkuste si zapsat každou špatnou chvíli ve vztahu. Přečtěte si seznam a nechte se za ztrátu trpět.

4. 

   Procvičujte odpuštění. Poté, co zažijete hněv a utrpení způsobené rozchodem, rozhodněte se jít dál a zbavit se negativních pocitů. Nechte se cítit soucitem, a to jak pro sebe, tak pro svého bývalého partnera. Když zjistíte, že jste naštvaní nebo rozčilení, pojmenujte každou emoci.
   • Řekněte něco v duchu: „Cítím odpor k tomu, že vždy platím účet v restauracích“, „Jsem stále naštvaný, protože se nikdy nezeptala, co chci,“ nebo „Stydím se, že jsem ztratil rozum, místo aby jsem ji slyšel řekni ".
   • Napsat dopis. Nemusíte to osobě posílat, ale pokud chcete, můžete jej poslat. Pište o tom, jak jste se během vztahu cítili a jak se cítíte nyní.
   • Odpuštění neznamená tolerovat, co se ve vztahu stalo, ale spíše nechat hněv odejít a přestat ovlivňovat vaši náladu a zdraví.

5. 

   Opatruj se. Měsíce nebo dokonce roky, které následují po skončení vztahu, by měly být věnovány učení, jak žít dobře sám. Poté, co jste trpěli, byli jste naštvaní a snažili jste se odpustit, věnujte se radosti. Dělejte věci, které vám pomohou cítit se vyrovnaně: pečlivě se starejte o své zdraví, trávte čas ve společnosti přátel, odvádějte skvělou práci v kanceláři a užívejte si různé outdoorové aktivity.
   • Pokud se cítíte nešťastní, zkuste navštívit terapeuta. Terapie nemusí trvat věčně, ale pokud rozpad způsobil depresi nebo pokud máte chuť si ublížit, promluvte si s odborníkem.

6. 

   Ber to jako přechod, ne jako ztrátu. Je dobré plakat pro konec vztahu, ale nedovolte, abyste věčně trpěli tím, čím jste vy dva mohli být a nebyli. Místo toho přemýšlejte o věcech, které jste se od té vášně naučili, od začátku randění až po rozchod. Pamatujte, že vztah, který končí, není špatný vztah: vztahy mohou být krátké a pozitivní.

7. 

   Až budete připraveni, vraťte se k randění. Když se ze sebe cítíte opravdu dobře, jste připraveni vrátit se k randění. Chcete-li zjistit, zda jste připraveni, zeptejte se sami sebe, zda jste stále naštvaní na svého bývalého, zda stále chcete obnovit vztah a zda se cítíte ošklivě, smutně nebo nevyrovnaně. Pokud je odpověď na všechny tyto otázky „ne“, jste pravděpodobně připraveni vrátit se k randění.

Metoda 5 z 5: Zaměření na sebe

1. 

   Přijměte, že se můžete ovládat pouze sami. Můžeme se pokusit řídit postoje a reakce lidí kolem nás, ale nakonec se každý musí rozhodovat sám. Máte pouze kontrolu nad svým chováním, smýšlením a pocity.
   • Stejně jako nemůžete ovládat jiného člověka, nemůže vás ovládat žádný jiný člověk.
   • Přijměte, že jedinou mocí, kterou nad vámi má jiný jedinec, je síla, kterou mu dáváte.

2. 

   Vyjádřete se v první osobě jednotného čísla. Zvykněte si mluvit o negativních okolnostech z osobní perspektivy a o tom, co si myslíte o tom, co se stalo. Místo toho, abyste řekli, že vás někdo nebo něco učinilo nešťastným, vyjádřete stížnost slovy: „cítím nešťastný, protože ... “nebo„ Toto dělá mě nešťastný, protože ... “.
   • Vyjádření pocitů prostřednictvím této perspektivy vám pomůže změnit své myšlení, což vám umožní distancovat se od situace. Takový vhled vám může dokonce pomoci vzdálit se od ostatních lidí zapojených do problému.
   • Tento jazyk nám také pomáhá rozptýlit napětí v situaci, protože umožňuje vyjádřit pocity a myšlenky bez obviňujícího tónu.

3. 

   Pryč. Fyzická vzdálenost může motivovat emoční vzdálenost, takže se co nejrychleji vzdalte od osoby nebo situace odpovědné za vaši úzkost. Rozchod nemusí být trvalý, ale měl by trvat dostatečně dlouho, abyste uklidnili nervy a emoce.

4. 

   Pravidelně si udělejte čas. Když se potýkáte s problematickou situací nebo vztahem a nemůžete příběh ukončit, osvojte si zvyk věnovat si čas pro sebe a uvolnit se poté, co budete čelit zdroji tak velkého dramatu. Využijte tento čas často, i když máte pocit, že máte své emoce pod kontrolou.
   • Například pokud se potřebujete distancovat od emočního stresu z práce, věnujte několik minut meditaci nebo odpočinku každý den, jakmile se vrátíte domů.
   • Další možností je využít několik minut během oběda k tomu, abyste udělali něco, co vám dělá radost, jako je čtení nebo chůze.
   • Uzavření se ve svém kokonu, byť jen na pár minut, zajistí rovnováhu a vyrovnanost, které tak špatně potřebujete, abyste se dostali zpět do situace.

5. 

   Naučte se milovat sami sebe. Máte stejnou hodnotu jako všichni ostatní. Uvědomte si, že jsou důležité vaše potřeby a sebeúcta a že máme odpovědnost pěstovat své vlastní limity a blahobyt. Možná budete muset občas udělat ústupky, ale také se musíte ujistit, že nejste jediný, kdo obětuje.
   • Sebeláska souvisí s vaší schopností starat se o své vlastní potřeby a cíle. Máte-li například cíl, který vyžaduje, abyste pokračovali ve studiu, podnikněte k tomu nezbytné kroky, bez ohledu na to, zda lidé ve vašem okolí (například vaši rodiče nebo partner) souhlasí s rozhodnutím. Buďte však připraveni to udělat sami, bez pomoci někoho jiného.
   • Milovat sám sebe znamená také být schopen najít své vlastní zdroje štěstí. Naše štěstí by nikdy nemělo zcela záviset na ostatních lidech.
   • Pokud máte pocit, že váš partner nebo kdokoli jiný je vaším jediným, kdo má současné štěstí, uvědomte si, že musíte stanovit pevnější limity.