Obsah

• Kroky
• Tipy

Emoční citlivost je zdravá, ale v určitém okamžiku vašeho života může být škodlivá. Spravujte své vlastní pocity tak, aby byli vašimi spojenci, nikoli nepřáteli. Nadměrná citlivost vás může přimět předpokládat, že jste si představili chyby nebo jsou neúmyslné. Chybné interpretace vašich konstruktivních každodenních interakcí mohou omezit vaši schopnost mít zdravý a šťastný život. Vyvažte svou citlivost zdravým rozumem, sebevědomím a odolností, abyste nepřeháněli každodenní události.

Kroky

Část 1 ze 3: Prozkoumejte své pocity

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, PhD
   Psycholog

   Náš odborník souhlasí: místo toho, abyste se označili, označte své pocity. Naučte se spojovat pocit s konkrétním jménem, ​​jako je hanba, strach, vzrušení atd. To často lidi uklidňuje.

2. 

   Určete, co spouští vaši citlivost. Můžete dokonale vědět, co způsobuje nebo ne vaše extrémně citlivé reakce. Váš mozek si možná vytvořil vzorec „automatické reaktivity“ na některé podněty, například stresující zážitky. Postupem času se z takového vzorce stane zvyk, dokud na konkrétní vaši událost okamžitě nereagujete nebo o ní vůbec nepřemýšlíte. Naštěstí se můžete naučit znovu trénovat mozek a utvářet nové vzorce.
   • Až příště narazíte na emoce, jako je panika, úzkost nebo hněv, přestaňte s tím, co děláte, a zaměřte se na své smyslové zážitky. Co dělá vašich pět smyslů? Neposuzujte své zkušenosti, ale identifikujte je.
   • Toto je praxe „sebepozorování“, která vám může pomoci oddělit různé „informační toky“, které tvoří vaše zážitky. Lidé se často cítí přemoženi nebo přemoženi emocemi a nedokáží rozlišit emoční zmatek a smyslové zážitky, které zažívají současně. Uklidnění, soustředění se na každý ze svých smyslů a oddělení těchto cest informací vám pomůže restrukturalizovat „automatické“ návyky vašeho mozku.
   • Váš mozek může například reagovat na stres zvýšením srdeční frekvence, což vás může rozrušit nebo znervóznit. Uznání, že se jedná o standardní reakci vašeho těla, vám pomůže interpretovat vaše reakce odlišně.
   • K tomu vám může pomoci i vedení deníku. Pokaždé, když máte pocit, že reagujete emocionálně, zapište si okamžik, kdy jste si uvědomili, že jste laskaví, co jste cítili, jak reagovaly vaše tělesné smysly, na co jste mysleli, a podrobnosti o okolnostech. Díky těmto znalostem se můžete naučit reagovat jinak.
   • Někdy mohou smyslové zážitky - například pobyt na konkrétním místě nebo vůně známé vůně - vyvolat emoční reakci. To není vždy případ „vysoké citlivosti“. Například vůně jablečného koláče může vyvolat emocionální reakci smutku, protože vy a vaše babička, která zemřela, jste společně vyráběli jablečný koláč. Uznání této reakce je zdravá aktivita. Přemýšlejte o tom na okamžik vědomě a uvidíte, proč se to stane: „Cítím se smutný, protože jsem se tolik bavil s mojí babičkou, která vyráběla koláče s jablky. Je jí strašně chybí.“ Po uznání tohoto pocitu přejděte k něčemu pozitivnímu: „Dnes si udělám jablečný koláč, abych si to zapamatoval.“

3. 

   
   
   Zkontrolujte, zda jste na sobě spoluzávislí. Vztah spoluzávislosti nastává, když máte pocit, že vaše sebeúcta a identita závisí na jednáních a reakcích někoho jiného. Můžete mít pocit, jako by vaším cílem v životě bylo přinášet oběti za svého manžela. Můžete se cítit zničeni, pokud váš manžel nesouhlasí s něčím, co jste udělali nebo co cítíte. Spoluzávislost je v láskyplném vztahu velmi běžná, ale může nastat v jakémkoli typu vztahu. Zde jsou některé známky spoluzávislosti ve vztahu:
   • Máte pocit, jako by vaše spokojenost se životem byla svázána s konkrétním člověkem.
   • Rozpoznáváte nezdravé chování ve svém manželovi, ale přesto zůstáváte ve vztahu.
   • Děláte vše pro to, abyste svého manžela podpořili, i když to znamená obětovat své potřeby nebo své zdraví.
   • Neustále pociťujete úzkost ohledně stavu vašeho vztahu.
   • Nemáte dobrý smysl pro osobní limity.
   • Cítíte se opravdu špatně, když komukoli nebo cokoli řeknete „ne“
   • Reagujete na pocity a myšlenky ostatních lidí tím, že s nimi souhlasíte nebo se vůči nim stanete extrémně defenzivní.
   • Spoluzávislost může být léčena. Vyhledat pomoc od odborníka na duševní zdraví je nejlepší nápad, i když existují podpůrné skupinové programy, které vám také mohou pomoci.

4. 

   
   
   Ber to s klidem. Je velmi obtížné prozkoumat své emoce, zejména nejcitlivější oblasti. Nevyžadujte od sebe příliš mnoho najednou. Psychologie prokázala, že opuštění komfortní zóny je pro naše zrání nezbytné, ale snažit se to udělat příliš rychle může být škodlivé.
   • Zkuste si udělat „schůzku“ se sebou, abyste prozkoumali své citlivosti. Zkuste to udělat 30 minut denně. Až skončíte, proveďte nějakou relaxační nebo příjemnou činnost, abyste obnovili svou energii.
   • Vezměte na vědomí, kdy se můžete vyhnout přemýšlení o svých citlivostech, takže je to velmi obtížné nebo nepohodlné. Otálení je obvykle poháněno strachem: bojíme se, že je aktivita nepříjemná, a proto ji odložíme. Pamatujte, že jste dostatečně silní, abyste to zvládli.
   • Pokud se vám nedaří shromáždit zdravý rozum, abyste čelili svým emocím, zkuste si stanovit dosažitelnější cíl. Začněte s 30 sekundami, pokud chcete. Jediné, co musíte udělat, je čelit svým citlivostem po dobu 30 sekund. Můžeš! Poté to udělejte znovu po dobu dalších 30 sekund. Zjistíte, že tyto malé úspěchy jsou velkým zdrojem motivace.

5. 

   Dopřejte si cítit své emoce. Vzdálení se od své vysoké emoční citlivosti neznamená, že musíte přestat cítit své emoce úplně. Pokus potlačit nebo popřít své emoce může být ve skutečnosti škodlivý. Vaším cílem by naopak mělo být rozpoznání „nepříjemných“ emocí, jako je hněv, zranění, strach a utrpení; tyto emoce jsou pro duševní zdraví stejně nutné jako „pozitivní“ emoce, jako je radost a potěšení, ale je důležité je nenechat převzít. Hledejte rovnováhu mezi svými emocemi.
   • Zkuste si dát „bezpečný prostor“ k vyjádření toho, co cítíte. Například pokud se potýkáte s bolestí ztráty, nechte si každý den nějaký čas na to, abyste ten pocit dostali ven. Udělejte si čas a napište si do deníku své emoce, plačte, promluvte si o svých pocitech - cokoli, co cítíte, že musíte udělat. Na konci času se vraťte k činnostem svého dne, které jste dělali dříve. Budete se cítit lépe, když budete vědět, že jste si ctili své city. Rovněž se vyhnete tomu, abyste celý den trápili úzkostí s jediným pocitem, což může být velmi škodlivé. Vědomí, že budete mít své „bezpečné místo“ k vyjádření toho, co cítíte, vám pomůže lépe zvládnout vaše každodenní povinnosti.

Část 2 ze 3: Zkoumání vašich myšlenek

1. 

   Naučte se rozpoznávat kognitivní zkreslení, která mohou způsobovat vaši vysokou citlivost. Kognitivní zkreslení jsou zbytečné návyky myšlenek a reakcí, které se váš mozek naučí v průběhu času. Můžete se naučit identifikovat a zpochybnit tato zkreslení, když k nim dojde.
   • Kognitivní zkreslení obecně nenastává izolovaně. Když prozkoumáváte své myšlenkové vzorce, můžete zjistit, že v reakci na jediný pocit nebo událost pociťujete různá zkreslení. Důkladné prozkoumání vašich reakcí vám může pomoci zjistit, co je užitečné a co ne.
   • Existuje tolik druhů kognitivního zkreslení, ale některé z nejčastějších a zodpovědných za vysokou citlivost jsou personalizace, označení, fráze „mělo by“, emoční uvažování a ukvapené závěry.

2. 

   Rozpoznat a zpochybnit personalizaci. „Personalizace“ je velmi časté zkreslení, které může způsobit vysokou citlivost. Dochází k němu, když se domníváte, že jste zodpovědní za věci, které nejsou vaší věcí nebo které nemůžete ovládat. Můžete také brát věci „osobně“, i když s vámi nesouvisí.
   • Například pokud se vaše děti chovají ve škole špatně a učitel je pokarhá, můžete tuto kritiku přizpůsobit přímo vám jako osobě: „Učitelka Loreny si myslí, že jsem špatný otec! Jak měla odvahu mě urazit jako táta? “ Tato interpretace vás může přimět k velmi citlivé reakci, protože interpretujete kritiku jako vinu.
   • Místo toho se pokuste na situaci podívat logicky (vyžaduje to praxi, buďte proto na sebe trpěliví). Prozkoumejte přesně, co se děje a co „víte“ o situaci. Pokud učitelka Loreny poslala oznámení, že například musí věnovat více pozornosti třídám, neobviňuje vás, že jste špatný rodič. Poskytuje důležité informace, pomocí kterých můžete své dceři pomoci ve škole dobře. Toto je příležitost k růstu, ne vina.

3. 

   Rozpoznat a napadnout nápisy. „Písmo“ je druh myšlení „všechno nebo nic“. Obvykle se vyskytuje ve spojení s personalizací. Označením sami sebe zobecníte na základě jediné akce nebo události, místo abyste si uvědomili, že to, co „děláte“, se liší od toho, čím „jste“.
   • Například pokud jste v eseji obdrželi negativní zpětnou vazbu, můžete se označit jako „poražený“ nebo „poražený“. Označení za „selhání“ znamená, že máte pocit, že se vám nikdy nezlepší, takže to ani nestojí za námahu. To může vést k pocitům viny a hanby. Tento přístup také velmi ztěžuje přijetí konstruktivní kritiky, protože jakoukoli kritiku vnímáte jako známku „neúspěchu“.
   • Místo toho si uvědomte chyby a zpochybněte, o co jde: konkrétní situace, ze kterých se můžete naučit dozrávat pro budoucnost. Místo toho, abyste se označili za „neúspěch“, když dostanete špatnou známku ze školního úkolu, uznejte své chyby a přemýšlejte o věcech, které se o této zkušenosti můžete dozvědět: „Dobře, v této eseji se mi moc nedařilo. buď zklamaný, ale ani to není konec světa. Budu mluvit s učitelem o tom, co mohu udělat, abych se příště zlepšil. “

4. 

   Uznávejte a hlídejte sami sebe, že nepoužíváte fráze „by“. Takové jsou škodlivé, protože vás (a další) drží ve vzorcích, které jsou obecně iracionální. Obvykle závisí na vnějších nápadech místo na věcech, které pro vás opravdu něco znamenají. Porušením „by“ byste se za to mohli potrestat, což dále sníží vaši motivaci ke změně. Tyto myšlenky mohou způsobit vinu, frustraci a hněv.
   • Můžete si například říci „opravdu bych měl držet dietu. Neměl bych být tak líný“. V podstatě se snažíte obviňovat, že jste něco udělali, ale vina není dobrým motivátorem.
   • Tyto myšlenky můžete zpochybnit zkoumáním toho, co je skutečně za „by mělo“. Například věříte, že byste „měli“ držet dietu, protože to řekli jiní lidé? Nebo proto, že cítíte tlak ze sociálních standardů, abyste měli určitý typ vzhledu? To nejsou zdravé ani užitečné důvody, proč něco dělat.
   • Pokud však máte pocit, že byste „měli“ držet dietu, protože jste hovořili s odborníkem na výživu a on souhlasil, že by to bylo dobré pro vaše zdraví, můžete svou frázi „měl“ proměnit v něco konstruktivnějšího: „Chtěl bych lépe se starat o své zdraví, takže se pro své dobro začnu stravovat zdravěji “. Tímto způsobem se nebudete nutit, abyste něco dělali vinou, ale prostřednictvím pozitivní motivace (a to je z dlouhodobého hlediska mnohem efektivnější).
   • Fráze „Ramena“ mohou také způsobit vysokou emoční citlivost, když je nasměrujete na jiné lidi. Můžete být například frustrovaní, když konverzujete s osobou, která nereaguje tak, jak byste chtěli. Pokud jste si řekli „Měla by“ buďte nadšeni zprávami, které jsem právě prolomil ", budete frustrovaní a možná zraněni, pokud se člověk necítí tak, jak si myslíte, že by" měla ". Pamatujte, že nemůžete ovládat reakce a pocity ostatních. Pokuste se vyhnout situacím, kdy očekáváte určité reakce a činy od ostatních.

5. 

   Rozpoznat a zpochybnit emocionální uvažování. Použitím „emocionálního uvažování“ předpokládáte, že vaše pocity jsou fakta. Tento typ zkreslení je velmi běžný, ale s trochou úsilí se ho můžete naučit identifikovat a bojovat proti němu.
   • Můžete se například cítit zraněni, protože váš šéf identifikoval některé chyby ve velkém projektu, který jste právě dokončili. Při použití svého emocionálního uvažování můžete předpokládat, že váš šéf je nespravedlivý, protože pociťujete negativní emoce. Můžete předpokládat, že protože se cítíte jako „poražený“, nejste důležitým zaměstnancem. Tyto předpoklady nemají žádný logický důkaz.
   • Chcete-li zpochybnit své emocionální uvažování, zkuste si zapsat některé situace, ve kterých jste pocítili negativní emoční reakce. Pak si zapište myšlenky, které vás napadly. Zapište si pocity, které jste po těchto myšlenkách pocítili. Nakonec prozkoumejte skutečné důsledky situace. Odpovídají tomu, co vaše emoce považovaly za „realitu“? Často zjistíte, že vaše pocity nebyly dobrým důkazem.

6. 

   Uznat a zpochybnit ušlé závěry. Ukvapené závěry jsou velmi podobné emočním úvahám. Když dojdeš k závěru, lpíš na negativní interpretaci situace, aniž bys měl nějaké fakty podporující tvou interpretaci. V extrémních případech můžete „katastrofizovat“, to znamená nechat své myšlenky vymknout se kontrole, dokud nepřemýšlíte o nejhorším možném případu.
   • „Čtení mysli“ je jakýmsi ušlým závěrem, který přispívá k vysoké emoční citlivosti. Když se snažíte číst myšlenky, předpokládáte, že lidé na něco o vás reagují negativně, i když o tom neexistují žádné důkazy.
   • Například pokud váš manžel nereaguje na vaši zprávu s dotazem, co by si přál na večeři, můžete dojít k závěru, že vás ignoruje.Neexistují žádné důkazy, že tomu tak je, ale takové ukvapené interpretace vás mohou bolet nebo znervóznit.
   • Cartomancy je další způsob, jak dospět k závěrům. To se stane, když někdo předpovídá, že se stane něco špatného, ​​aniž by to mělo sebemenší důkazy. Například nemusíte v práci přijít ani s novým projektem, protože předpokládáte, že ho váš šéf nepřijme.
   • Extrémní forma ušlého závěru nastane, když „katastrofizujete“ situaci. Například pokud váš manžel nereaguje na SMS od vás, můžete předpokládat, že je na vás naštvaný. Můžete přijít na myšlenku, že se vám vyhýbá mluvit, protože něco skrývá, jako by vás už nemiloval. Můžete tedy předpokládat, že se váš vztah rozpadá a budete muset žít sám v suterénu svých rodičů. Toto je extrémní příklad, ale ukazuje druh logických skoků, ke kterým dojde, když dojdeš k závěrům.
   • Vyzvěte čtení myšlenek otevřeným a čestným rozhovorem s lidmi. Nemluvte s nimi, abyste je obviňovali nebo z něčeho obviňovali. Místo toho se zeptejte, co se ve skutečnosti děje. Například můžete svému manželovi poslat následující zprávu: „Hej, stalo se něco? Chtěli byste se mnou o něčem mluvit?“ Pokud říká, že je to v pořádku, přijměte to jako pravdu.
   • Vyzvěte kartomanství a katastrofu zkoumáním logických důkazů pro každý krok vašeho procesu myšlení. Máte pro svůj předpoklad důkazy z minulosti? Všimli jste si v současné situaci něčeho, co je aktuálním důkazem vašich myšlenek? Často, pokud si uděláte čas na to, abyste své reakce zpracovali krok za krokem, nakonec uděláte logický skok, který není podporován. S praxí vám bude lépe zastavit tyto skoky.

Část 3 ze 3: Přijetí opatření

1. 

   Přemýšlet. Meditace - zejména všímavost - vám může pomoci zvládat reakce na vaše emoce, dokonce může zlepšit reaktivitu mozku na stresory. Všímavost se zaměřuje na rozpoznání a přijetí vašich emocí v okamžiku, kdy k nim dojde, aniž by je posuzovala. To je velmi užitečné při překonávání vysoké emoční citlivosti. Můžete chodit na kurzy, používat online průvodce meditací nebo se naučit meditovat při vědomí sami.
   • Najděte si klidné místo, kde nebudete rušeni ani vyrušováni. Seďte vzpřímeně, buď na podlaze, nebo na židli s rovnou zády. Špatné držení těla ztěžuje správné dýchání.
   • Začněte tím, že se zaměříte na jeden prvek vašeho dechu, jako je pocit vzduchu vstupujícího a opouštějícího vaše plíce nebo zvuk, který vydává. Zaměřte se na tento prvek několik minut, zatímco budete dýchat zhluboka a rovnoměrně.
   • Rozšiřte své zaměření tak, aby zahrnovalo více vašich smyslů. Začněte například tím, že se zaměříte na to, co slyšíte, cítíte nebo na co se dotýkáte. To vám může pomoci udržet oči zavřené, protože máme tendenci být snadno vizuálně rozptýleni.
   • Přijměte myšlenky a pocity, které prožíváte, ale nehodnoťte je jako „dobré“ nebo „špatné“. To pomáhá vědomě je rozpoznat, jak vznikají, zejména na začátku: „Cítím, jak mi jsou prsty na nohou studené. Myslím si, že jsem vyrušen.“
   • Když máte pocit, že vyrušujete, znovu se zaměřte na svůj dech. Strávte asi 15 minut denně meditací.
   • Průvodci meditací všímavosti najdete na různých webových stránkách.

2. 

   Učit se asertivní komunikace. Někdy se lidé stávají vysoce citlivými na nedostatek jasného sdělení svých potřeb a pocitů. Pokud jste ve způsobu komunikace velmi pasivní, nakonec se vám nedaří říct „ne“ a nekomunikovat své myšlenky a pocity jasně a čestně. Učení asertivní komunikace vám pomůže komunikovat o vašich potřebách a pocitech s ostatními a pomůže vám cítit se vyslyšeno a oceněno.
   • K vyjádření svých pocitů použijte fráze jako „Já“, například: „Cítil jsem se špatně, když jsi přišel pozdě na naše rande“ nebo „Raději odcházím předčasně kvůli mým schůzkám, protože se cítím dychtivě domnívat, že můžu přijít pozdě“. Vyvarujte se toho, že obviňujete druhou osobu, a soustřeďte se na své vlastní emoce.
   • Během konverzace položte několik doplňujících otázek. Kladení otázek k objasnění vašich porozumění, zvláště když je konverzace emocionálně nabitá, vám pomůže vyhnout se přehnané reakci. Například na konci řeči druhé osoby řekněte: „Jak jsem pochopil, řekl jsi _______. Ne?“ Poté jí dejte šanci objasnit, co bylo řečeno.
   • Vyvarujte se „kategorického imperativu“. Slova jako „měl by“ nebo „potřeboval“ morálně posoudit chování ostatních lidí a mohou vypadat, jako byste byli vybíraví nebo obviňovali. Místo jejich použití zkuste tato slova nahradit slovy „Dávám přednost“ nebo „Rád bych vás“. Například místo toho, abyste řekli „Měli byste si pamatovat, že máte vyhodit odpadky“, řekněte „Chtěl bych, abyste si pamatovali, že máte vyhodit odpad, protože mám pocit, že když na věci zapomenete, musím převzít veškerou odpovědnost.“
   • Prolomte předpoklady. Nepředpokládejte předem, že víte, o co jde. Vyzvěte lidi, aby se podělili o své vlastní myšlenky a zkušenosti. Použijte fráze jako „Co si myslíte?“ nebo „Máte nějaké návrhy?“
   • Uvědomte si, že lidé mají různé zkušenosti. Diskuse o tom, kdo má v dané situaci „pravdu“, se může cítit velmi stimulovaná a naštvaná. Emoce jsou subjektivní; pamatujte, že při jednání s nimi obvykle neexistuje „správná“ odpověď. Při rozpoznávání emocí jiných lidí používejte fráze jako „Moje zkušenost je jiná“. Tímto způsobem bude prostor pro zážitky všech.

3. 

   Než budete jednat, počkejte, až budete klidnější. Vaše emoce mohou zasahovat do toho, jak reagujete na situaci. Když budete jednat v zápalu okamžiku, můžete své kroky později litovat. Zastavte se na chvíli - i jen na pár minut - než zareagujete na situaci, která vás emocionálně otřásla.
   • Zeptejte se sami sebe „Pokud ... pak“. „Jestli to udělám hned, POTOM co se může stát dál?“ Zvažte možné důsledky - pozitivní i negativní - pro vaše možné činy. Následně umístěte důsledky a své činy na stupnici.
   • Představte si například, že jste se pohádali se svým manželem. Nyní jste tak naštvaní a zraněni, že máte chuť požádat o rozvod. Udělejte si čas na vychladnutí a položte si otázky „Pokud ... pak“. Co se může stát, když požádáte o rozvod? Pokud by se manžel mohl cítit zraněný nebo nemilovaný. Později si možná pamatuje, že vám nemůže věřit, když je naštvaný. Nebo může být v době boje tak naštvaný, že souhlasí s rozvodem. Chcete některý z těchto důsledků?

4. 

   Přistupujte k ostatním i k sobě soucitně. Kvůli vysoké citlivosti se nakonec můžete vyhnout stresujícím nebo nepříjemným situacím. Můžete dospět k závěru, že jakákoli chyba ve vztahu představuje jeho konec, a proto se rozhodnete se jim vyhnout nebo máte pouze povrchní vztahy. Přistupujte k ostatním (a k sobě) se soucitem. Očekávejte to nejlepší od lidí, zejména od těch, které znáte. Pokud se cítíte zraněni, neuznávejte, že to bylo úmyslné: projevte soucit pochopením toho, že lidé, včetně rodiny a přátel, dělají chyby.
   • Pokud vám někdo ublíží, pomocí asertivní komunikace vyjádřete, co cítíte s osobou odpovědnou za to. Osoba, která vám ublížila, možná ani neví, že to udělala, a pokud jí na vás opravdu záleží, bude chtít vědět, jak tomu v budoucnu zabránit.
   • Nekritizujte druhou osobu. Pokud vám například přítel ublížil, protože zapomněl, že s vámi zařídil oběd, neříkejte nic jako „Zapomněl jsi na mě a hodně mě to zranilo“. Místo toho řekněte: „Byl jsem zraněn, když jsi zapomněl na náš oběd, protože trávení času s tebou je pro mě velmi důležité.“ Poté se zeptejte, co se mohlo vašemu příteli stát: „Stalo se něco? Chcete si o tom promluvit?“
   • Pamatujte, že ostatní lidé se nemusí cítit tak pohodlně, když mluví o svých pocitech nebo zkušenostech, zvláště pokud je to nedávno. Neberte to osobně, pokud osoba nechtěla okamžitě mluvit. To není známka toho, že jste udělali něco špatně; potřebuje jen čas na řešení svých vlastních pocitů.
   • Zachovejte se tak, jak byste se chovali k příteli, kterého milujete a na kterém vám velmi záleží. Pokud byste neublížili nebo neodsoudili přítele, proč to děláte sami sobě?

5. 

   V případě potřeby vyhledejte odbornou pomoc. Někdy můžete udělat vše pro to, abyste zvládli své emoční citlivosti, a přesto se jimi cítíte ohromeni. Odborník na duševní zdraví vám může pomoci dále prozkoumat vaše pocity a reakce v bezpečném a připraveném prostředí. Vyškolený poradce nebo terapeut vám pomůže objevit nezdravé způsoby myšlení a naučí vás novým dovednostem, jak zdravěji zacházet se svými pocity.
   • Citliví lidé možná potřebují další pomoc, aby se naučili zvládat negativní emoce a dovednosti zvládat emoční situace. To nemusí být nutně známkou duševního onemocnění, je to jen způsob, jak vám pomoci získat dovednosti, které potřebujete pro některé každodenní situace.
   • Obyčejným lidem pomáhají odborníci na duševní zdraví. Nemusíte být „duševně nemocní“ nebo mít ničivý problém, abyste získali výhody poradce, psychologa nebo terapeuta. Jsou to zdravotníci, stejně jako zubaři, oftalmologové a fyzioterapeuti. Přestože léčba duševního zdraví je často považována za tabu (na rozdíl od artritidy, zubního kazu nebo svalové zátěže), může být přínosem pro mnoho lidí.
   • Někteří lidé možná stále věří, že by se tento člověk měl „držet“ a být sám silný. Tento mýtus může být velmi škodlivý. I když se snažíte vypořádat se svými emocemi sami, můžete také velmi těžit z pomoci někoho jiného. Některá onemocnění - například deprese, úzkost a bipolární porucha - mohou lidem znemožnit fyzicky se vypořádat se svými vlastními emocemi. Vyhledat pomoc od profesionála není na škodu. Tento přístup ukazuje, že vám na sobě záleží.
   • Většina poradců a terapeutů nemůže předepisovat léky. Vyškolený profesionál v oblasti duševního zdraví však dokáže rozpoznat, kdy je čas obrátit se na lékaře nebo specialistu, který může diagnostikovat a předepisovat léky na poruchy, jako je úzkost a deprese.

6. 

   Vysoká citlivost může být důsledkem deprese nebo jiného problému. Někteří lidé jsou od narození velmi citliví, což je jasným důkazem dětství. Nejedná se o poruchu, duševní chorobu nebo něco „špatného“ - je to charakteristika. Pokud však má člověk normální citlivost a stane se velmi citlivým, „choulostivým“, „plačícím“, „podrážděným“ nebo něčím podobným, může to znamenat, že s ním něco není v pořádku.
   • Někdy může být vysoká citlivost výsledkem deprese a způsobí, že se člověk bude cítit ohromen svými emocemi (negativními i pozitivními).
   • Chemická nerovnováha může také způsobit vysokou emoční citlivost. Například těhotná žena může reagovat velmi emocionálně. Stejně jako chlapec, který vstupuje do puberty. Nebo osoba se štítnou žlázou. Některé léky nebo léčba mohou způsobit emoční změny.
   • Zkušený lékař by měl být schopen diagnostikovat depresi, pokud je to možné. Depresi lze snadno diagnostikovat sami, ale nakonec je nejlepší vyhledat odborníka, který dokáže zjistit, zda je daná osoba v důsledku jiných faktorů depresivní nebo vysoce citlivá.

7. 

   Buď trpělivý. Emoční růst je jako fyzický růst; zabere to čas a může to být trochu nepříjemné, jak k tomu dojde. Poučíte se ze svých vlastních chyb, kterých se budete muset dopustit. V průběhu procesu jsou nutné určité překážky nebo výzvy.
   • Být velmi citlivým člověkem je v mládí často obtížnější než v dospělosti. Jak dospíváte, naučíte se efektivněji zvládat své vlastní pocity a získáváte cenné dovednosti při jejich řešení.
   • Cíl musíte znát velmi dobře, než ho dosáhnete, jinak by to bylo jako chtít dosáhnout zcela nového místa pomocí neznámé mapy (nerozuměli byste dostatečně místu a pravděpodobně byste se ztratili). Prozkoumejte svou myšlenkovou mapu a lépe porozumíte svým citlivostem a tomu, jak je spravovat

Tipy

• Soucit s nedokonalostí druhých končí vaši vinu a zvyšuje vaši empatii k ostatním.
• Nemějte pocit, že je nutné někomu vysvětlovat své úzkosti, jen abyste ospravedlnili své činy nebo emoce. Není problém si je nechat jen pro vás.
• Vyzvěte své negativní myšlenky. Negativní dialogy, které se mohou vyskytnout mentálně, mohou být velmi škodlivé. Když máte pocit, že vůči sobě začínáte být příliš kritický, přemýšlejte o tom: „Jak by se člověk cítil, kdybych mu to řekl?“
• Emocionální „spouštěče“ jsou u každého člověka individuální. I když má někdo stejný emocionální spouštěč jako vy, můžete být ovlivněni různými způsoby. To je náhoda, ne pravidlo.