Obsah

• Kroky
• Otázky a odpovědi komunity
• Tipy
• Varování

Ostatní sekce

Zjistili jste, že chodíte po špičkách kolem zdánlivě neškodných, ale spíše manipulativních způsobů někoho jiného? Všiml si, jak okouzlující tato osoba vypadá, ale jak se jí vlastně nedaří dělat co slibují, že udělají? Nebo možná budete muset běhat a omlouvat se za neustálé zpoždění této osoby? Pokud neustále čelíte těmto problémům s konkrétní osobou, je možné, že jste v pasivně agresivním vztahu s manželem, partnerem, přítelem, šéfem nebo v jiném blízkém vztahu. Vypořádat se s objevem, že jste v pasivně-agresivním vztahu, může být zpočátku konfrontováno, ale mít odvahu. Pokud se této osoby vyplatí zůstat, nebo situace vyžaduje, abyste s ní dál jednali, naštěstí vy umět najít způsoby, jak zvládnout pasivně agresivní chování.

Kroky

Část 1 ze 3: Jste v pasivně agresivním vztahu?

1. 

   
   
   Určete možnost, že jste v pasivně agresivním vztahu. Skutečnost, že vás zajímá, je jednoznačný začátek. Je však důležité si ujasnit, co je pasivně agresivní chování a zda jde o problém ve vašem vztahu. (Vztah je považován za poměrně široký, včetně romantických vztahů, vztahů na pracovišti, přátelství, kolegů, s nimiž se setkáváte!) Následující kroky vám pomohou tuto možnost uklidnit, i když si možná budete také přát získat nějaké podpůrné názory od osob věříš

2. 

   
   
   Všimněte si známek standardního pasivně agresivního chování. Některé typické pasivně agresivní přístupy ke vztahu s ostatními zahrnují:
   • Neochota vyjádřit pocity, zejména negativní pocity. Místo toho jsou drženi v lahvích uvnitř, jen aby buď později explodovali ve skutečně nevhodném okamžiku, nebo aby byli předmětem skrytého mumlání, drbů nebo podrážděnosti (ve snaze nechat vás zaslechnout bez přímého rozhovoru s vámi).
   • Souhlasí, že udělá, co navrhnete / požádáte, nebo dokonce nabídne dokončení úkolů, a pak je nikdy neudělá (toto se nazývá „dočasné dodržování předpisů“). Může použít prokrastinaci nebo zpoždění jako uměleckou formu, umění k frustraci ostatních! Nebo dělá úkol podle vlastního harmonogramu nebo to dělá polovičatým a neúplným způsobem (v naději, že se ho už nikdy nezeptáte).
   • Naštvaný, ztichne, poškuluje, je náladový (říká věci jako „Fajn. Cokoli.“). Mrzutost může trvat často i několik hodin, a to vše proto, že se mu nepodařilo dostat si vlastní cestu nebo nedokázal dostatečně jasně formulovat to, co bylo požadováno, a pak obviňuje toho druhého.
   • Dává sarkastické odpovědi namísto vážného zacházení s problémy nebo autentického poslechu. To může zahrnovat jemné způsoby, jak odložit své úsilí nebo přání.
   • Popírá, že je naštvaný, naštvaný nebo modrý. A přesto tam evidentně něco kypí. Většinu času nikdo nemá energii to dráždit, takže tam zůstane a hnisá. Další možnost, která vás tlačí na pokraj toho, že budete vypadat jako ten, kdo je podrážděný nebo naštvaný, a umožníte mu, aby zvedl vinu.
   • Ukončuje se. „To je ono, měl jsem to, jsem odsud. Stejně jsi mě nikdy neocenil.“ A s největší pravděpodobností zaútočí na smlouvu a nechává každého škrábat si hlavu, odkud to všechno přišlo (často k tomu dochází i po sebemenších provokacích - nezapomeňte na ten vřející hrnec nevyjádřených potřeb a přání).

3. 

   
   
   Všimněte si potenciálních známek toho, že jste v pasivně agresivním vztahu. Možná, že to, co jste si přečetli, vám již pomohlo rozhodnout se. Můžete také požádat o radu důvěryhodného přítele nebo svého terapeuta, aby fungoval jako ozvučná deska. Zvažte některé z následujících možných indikátorů, že jste v pasivně agresivním vztahu:
   • Máte pocit, že váš čas a touhy nejsou respektovány. Například zavoláte „večeře je připravena“. Váš manžel říká „Za chvíli“. Ten okamžik se natáhne na půl hodiny, když „dokončí“ nějakou hru / psaní / televizi, ať už je to cokoli. Máte potíže s přípravou jídla. Nemělo by docházet ke zpoždění, než se o něj můžete podělit bez velmi dobrého důvodu. Pokud zjistíte, že se to děje neustále, je to pravděpodobně pasivně agresivní chování a je to velmi kontrolní.
   • Máte pocit, že vaše rozumné požadavky jsou podkopávány. Například váš soused říká, že určitě odřízne převislé větve, které ucpávají váš bazén. Nemohl být sladší a říká „je to příslib“. Dny se mění v týdny, on / ona se usmívá a mává z dálky, ale ty listy stále ucpávají váš bazén. Nakonec ho vypátráte a zeptáte se na to a on řekne: „Ach ano, chtěl jsem, ale moje úlomky byly rozbité. Nechal jsem je opravit.“ O týden později zjistíte, že polovina větví je seříznutá, aby zůstaly zubaté ostré hrany v úrovni očí a zbytek stále pevně na svém místě. Vaše „přátelství“ se sousedem je nyní sporné.
   • Cítíte, že vám je záměrně vykládáno, že vám brání v tom, co byste chtěli dělat. Například jste rádi pracovali pro firmu X po dobu 8 let. Ale teď je čas jít dál, takže požádáte majitele-šéfa o referenci pro nadcházející rozhovor. Váš šéf říká, že bude smutné, že vás ztratil, ale že chápe, že musíte roztáhnout křídla. Říká, že rád poskytne referenci. Tuto práci nedostanete a zpětná vazba vám říká, že váš šéf řekl o vašem výkonu a dovednostech opravdu negativní věci. Jste nadšení, že jste zjistili, že váš šéf nemá v úmyslu vás pustit, ale prostě vám to neřekne.

Část 2 ze 3: Chcete zůstat v tomto vztahu?

1. 

   Buď realista. Tato osoba se nebude měnit. Tato osoba je však celkově pravděpodobně celkem milá. Mnoho pasivně agresivních lidí je „milých“, protože se chtějí vyhnout konfrontaci, hledat harmonii a raději by „problémy“ neexistovaly.Bohužel tento „mírný a lehký“ klid stojí ostatní; prostě nechtějí, aby to pro ně byla cena. Tady přichází pasivně agresivní odpor, protože bez vyjádření toho, co člověk chce, se to prostě nestane. Jen málo lidí dokáže nebo dokonce chce číst myšlenky. Takže s touto osobou můžete být ženatí, zaměstnáni, připoutáni, opravdu rádi atd. A většinou vypadají okouzlující, přátelští a příjemní, je to právě to děsivé pasivně-agresivní chování, které vás tolik dráždí (a tak by to mělo být) ), což způsobí komunikační mezeru a ztrátu vlastní váhy v případě potřeby.

2. 

   Proveďte vlastní analýzu svých vlastních pocitů a způsobů, kterými aktuálně reagujete na pasivně agresivní chování. Velká část efektivního řešení pasivně agresivního chování bude záviset na tom, jak dané chování způsobí, že budete reagovat. Pokud si všimnete chování a nenecháte ho tlačit tlačítka pomocníka / aktivátora / odevzdání, pak můžete začít budovat odvahu zvládnout to a přestat nechat tuto osobu vystoupit bez trestu. Mezi věci, které je třeba vzít v úvahu, patří:
   • Povolujete toto chování nějakým způsobem?: Pokud také nejste konfrontační, je snad život s pasivně agresivními akcemi mnohem jednodušší, než když musíte mluvit svojí myslí nebo stát na svém. Přidejte k tomu touhu zajistit, aby vás tato osoba měla i nadále ráda „takového, jaký jste“ a možná oba tancujete kolem sebe, aniž byste skutečně řekli, co si jeden z vás myslí nebo chce.
   • Cítíte se pod kontrolou?: Pokud máte pocit, že pasivně-agresivní chování omezuje vaše volby a schopnost říci, co se stane ve vašem životě, pak vás toto chování s největší pravděpodobností vážně zasáhne. V tomto případě se doporučuje, abyste získali pomoc od důvěryhodné osoby nebo terapeuta, aby vám pomohli léčit důvody, proč kapitulujete s takovou lehkostí, že ovládáte metody. Pravděpodobně bude třeba posílit vaši vlastní asertivitu a silné stránky.
   • Jste terčem komentářů o vaší tenké kůži?: Tvrdí tato osoba často, že jste „příliš nadšení“, „nedokážete si dělat srandu“, „chcete, aby věci byly příliš dokonalé“ nebo „se rozčílíte kvůli ničemu“? To vše jsou fráze navržené tak, aby problém posunuly zpět vy, abys vypadal špatně. „Klidný“ exteriér pasivně agresivního člověka je poté považován za okouzlující a rozumný. Obvinění zaměřená na vás vás mohou nechat prskat. Pokud k tomu dochází neustále, jste nastaveni tak, abyste vypadali jako zloděj ve vztahu, a toto ošklivé odmítnutí je třeba uznat a odstoupit od něj.
   • Řídí vás potřeba schválení?: Chcete nějakým způsobem „souhlasit“ s touto osobou? Pokud je to ve vašem vztahu hnací síla, může to být samo-prosazující způsob, jak udržet vás svázané s agendou a tempem pasivně agresivního člověka. Nepotřebujete souhlas nikoho. Musíte si uvědomit, jak vás získání souhlasu takové osoby nechává otevřené tomu, aby vás někdo využil.

Část 3 ze 3: Řízení kolem pasivně agresivní osoby

1. 

   Zeptejte se sami sebe, jak jste připraveni postavit se pasivně agresivní osobě. Budete v pozici artikulovat oba dva, co jen jeden z vás může být obtěžován uvést s jasností. Když jasně uvedete, co chcete, nebo vyvoláte pasivně-agresivní akce, může to mít dopad na pasivní agresivní osobu, jako je stažení, zjevný hněv (neobvykle, ale jedná se o rohy), podrážděnost, slzy a zdržování. Kromě toho, že jste připraveni citovat pasivně-agresivní akce, které si všimnete, když se vás přímo dotýkají, budete také potřebovat znát své vlastní hranice a to, co už nebudete tolerovat, pokud jde o to, že vás někdo drží, pokazí a nechá na holičkách.
   • Zjistěte, jaké jsou vaše vlastní hodnoty a vaše nepřekonatelné hranice. Když jim budete jasní, budete vědět, kdy jste zvyklí (viz níže).

2. 

   Chovej se asertivně. Toto je vaše nejlepší obrana proti pasivně agresivnímu chování. Uveďte své preference a potřeby fakticky, opakovaně a bez ustoupení. Existuje mnoho knih a článků, které vám pomohou zlepšit vaši asertivitu, pokud vám to dosud není příjemné. Mezitím mějte na paměti tyto věci:
   • Uveďte jasně skutečnost a důsledky. Nevysvětlete to do hloubky a nepoužívejte emotivní slova. Snažte se o to jednoduché, přímé a jasné.
   • Opláchněte a v případě potřeby opakujte. Držte se stejných slov a zpráv. Tím je jasné, že máte pevná očekávání.
   • Informujte pasivně agresivního člověka o tom, jak vás ovlivní jeho selhání přispět / dorazit včas / dodržet termín atd. Držte se prohlášení „já“ a neříkejte nic o povaze nebo osobnosti druhé osoby.
   • Nikdy nezmiňujte slova „pasivně-agresivní“ přímo u této osoby. Vždy se soustřeďte na to, jak se dané chování cítí a jak na vás působí, pomocí přesných popisných slov, která odpovídají situaci. Nikdo nemá rád, když je otevřeně vyvolán kvůli své tajné agresivitě!

3. 

   Pokračujte v tom, co musíte udělat, místo abyste marně doufali, že tato osoba uvolní cestu. Zvažte provedení alternativních opatření. Místo spoléhání se na pasivně agresivního člověka se změňte vaše přístup a nikdy spolehni se na ně. Ani jednou, vůbec ne, už nikdy. Pokud se jim podaří dohnat / být včas / dělat práci atd., Považujte to za bonus navíc, ale pokud ne, nenechte si to zničit vaše plány, potřeby a touhy. Pokračujte v tom, co potřebujete. Pokud se v procesu pokračování ve vašem životě ukáže, že pasivně agresivní osoba to úplně nezvládne, máte odpověď na svou otázku, zda má smysl se tu poflakovat nebo ne. Na druhou stranu možná zjistíte, že si pro vás najde zdravou úctu a bude spolupracovat se svým silnějším já.

4. 

   Sukně kolem pasivně agresivní osoby. Pokud je v přesilovce, nejjednodušší odpovědí je odmítnutí hrát hru. Pokud se nezapojíte, nemůžete být pohlceni spirálou sebezničujícího nezávaznosti, že pasivně agresivní praktiky jako umělecká forma. Mezi způsoby, jak se vyhnout hraní, patří:
   • Ignorování lstivosti a pokusy přimět vás, abyste se vyrovnali se zpožděním, nedostatkem odhodlání nebo špatným výkonem.
   • Jít přes hlavu této osoby. Přejít na osobu, která umět udělejte to, co musíte udělat. Nedělejte si starosti s tím, jak se bude pasivně agresivní člověk cítit; bude se cítit poníženě, že jste hru vypracovali. Snap!
   • Připomínáte si to vy jsou v pohodě. Řekněte si: "X znovu hraje hry. Toto není o mně, takže zbytek večera nebudu trápit tím, že nespolupracoval. Pokouší se znovu sabotovat věci, takže Vidím to tak, jak to je, a vyhýbám se tomu. “ Pokračujte a udělejte, co je třeba udělat.
   • Pokračování někdy znamená, že je třeba zapojit někoho jiného, ​​aby pomohl dokončit věci. V takovém případě se nebojte vysvětlit, jak vás pasivně agresivní osoba postavila do této pozice, aby se problém na vás špatně neodrážel. Opět se držte faktů o tom, že jste dostali pevné datum, ale stále nedodržujete termíny atd .; nenazývejte jména těchto osob ani neznevažujte jejich charakter.

5. 

   Rozhodněte se o svých hranicích, svých nepřekonatelných hraničních přechodech. Pokud to pomůže, můžete si je zapsat. Řekněte druhé osobě, když nastane relevantní kontext, a řekněte to zdvořile, ale pevně. Například:
   • „Vážím si vaší nabídky dokončit zahradnictví do středy. Mám v sobotu narozeninovou oslavu, která se v ní bude konat, a nedokážu zvládnout čekání, až bude catering a nastavení záviset na včasné připravenosti. Pokud jste tedy nedokončili do středy, ve čtvrtek přijde Jeeves Garden Services, aby to vše napravila. Pošlu vám účet. “
   • „Je opravdu skvělé, že miluješ hrát Xbox celý den. Ale když jsem připravoval večeři, očekávám, že respektuješ mé úsilí tím, že přijdeš ke stolu včas. Pokud ne, nebudu tvoje jídlo udržovat teplé. Už ji můžeš jíst, jak ji najdeš. “
   • „I když oceňuji, že přidáváte hodnotu dokumentům, které dostáváme našim klientům, nemohu již být v neudržitelném postavení, kdy mohu klientům říci, že jejich produkt není připraven včas. Termín je v úterý příští týden. Pokud máte pokud nebyl stanoven tento termín, budu pokračovat a vytisknu dokument bez vašeho zadání. “
   • „Miluji, že chceš být součástí mého života. Uvědomil jsem si však, že nakonec dělám všechno plánování pro naše výlety, a pak jsme obvykle pozdě na všechno, na co jdeme, i když mi je dobře a opravdu připraven včas. Od nynějška, pokud nechcete přijít, prostě to řekněte, zvládnu tu otevřenost. Pokud ne, odejdu v přesný okamžik potřebný k tomu, abych se dostal k událostem včas, bez ohledu na to, zda jste připraveni. “

6. 

   Zachovejte svůj vnitřní klid. Li vy ztratit to, pasivně agresivní „vyhraje“ svoji hloupou hru. Tím se jednoduše otevírá příležitost obvinit vás ze ztráty zápletky, nepřiměřenosti a vytvoření hory nad ničím. Zpočátku se to může zdát opravdu těžké, ale jde opravdu o praxi a ve skutečnosti to může být dokonce o pocit katarze, protože čím jste klidnější, tím méně se pasivně agresivní člověk cítí. Tím, že se nepřevrátíte do hromádky, zachováte si navrch.
   • Zůstaň v klidu. Tvrdit dál. (Podle tradice těchto plakátů. Pokud to pomůže, ve skutečnosti si jeden vytvořte.)

7. 

   Soustřeďte se na své vlastní chování a na zachování své integrity. Nezáleží na tom, že pasivně agresivní člověk má řadu problémů a chce, aby byl svět laskavějším a jemnějším místem jim. Tento druh myšlení je přání i nezralý a nic nezmění. Nejste spasitelem této osoby. Pokud má tato osoba zůstat součástí vašeho života, dejte mu absolutně jasně najevo, že je to také za vašich podmínek, nejen u nich, a že vztahy jsou o kompromisu, spolupráci a respektu. Respektujte své vlastní potřeby a přání, respektujte to, o co jste usilovně usilovali, a nenechte se vykolejit pasivně-agresivním chováním. S trochou štěstí se pasivně agresivní osoba rozzáří a dostane se i k vám. Pokud ne, není vaší odpovědností vyčistit a možná budete muset zvážit dlouhodobější změnu.

Otázky a odpovědi komunity

Zdá se, že nejsem schopen zůstat v klidu tváří v tvář letech eskalačního zneužívání ze strany mé PA. Nemohu přestat být ignorován a zdá se mi, že se s ním přestat snažit mluvit. Čím víc mluvím, tím více ignoruje.

Pokud je chování zavedeno již mnoho let, spuštění obvyklých reakcí trvá velmi málo a ignorování a nemluvení je špatný zvyk. Pro PA je typické, že způsobí, že se hněv přenese na osobu, na kterou jeho chování působí, právě proto, že jejich selhání v interakci je pro lidi v blízkém vztahu nepokojná. Máš být intimní, a přesto neexistuje žádná komunikace; samozřejmě se cítíš rozzlobeně! Pokud váš partner PA bude souhlasit s poradenstvím pro páry, je to jedna z možností, ale může být pro vás výhodnější získat poradenství pro sebe, nebo si přinejmenším uvědomit, že toto je problém chování vaší PA, a ne váš. Pokuste se poskytnout asertivní prohlášení o svých vlastních záměrech bez ohledu na bouřlivé ticho a pokračujte ve svém životě. Pokud se to nepodaří, zvažte ukončení vztahu; vaše pohoda byla narušena dost dlouho.

Žiji s pasivně agresivním mužem a jsem na konci svého rozumu. Nikdy za nic nepřijímá odpovědnost. Je to vždy moje chyba. Mnohokrát jsem se snažil opustit ho a po dni nebo dvou se nakonec vrátit. Dává mi pocit, že je to vždy moje chyba. Co můžu dělat?

Zní to, jako byste se mohli nacházet ve spoluzávislé situaci. Můžete najít slušného terapeuta a / nebo podpůrnou skupinu pro vás nebo pro oba.

Mohu vědět, co to znamená, když mi můj přítel řekl, že chce, abych byl pasivní. Znamená to, že je pasivně agresivní typ člověka?

Ne, jde pravděpodobně spíše o zjevnou dominanci. Mohlo by to znamenat, že chce, abyste se s ním nezabývali na stejné úrovni, ale abyste byli tichí, poslušní a poslušní jeho potřebám a vůli. Jedná se o staromódní a zastaralou představu a jde o moc a kontrolu nad životem jiné osoby. Na druhou stranu možná má na mysli sexuální fetiš, ve kterém je jeden partner dominantní a druhý pasivní. Nejlepším řešením je požádat ho, aby se ho zeptal, co tím myslí, rozhodnout, zda se jeho odpověď setkává s vašimi životními přáními, a odejít, pokud to není pro vás.

Tipy

• Každý člověk se občas chová pasivně agresivně. Je to obranná a sebeochranná strategie. Vymkne se to z rukou, když je to pouze relační a zvládací mechanismus, který si člověk osvojí, zvláště když tato osoba přijde na to, že je to skvělý způsob, jak se vyhnout konfliktu, ale stále ovládat lidi a vztahy.
• Práce kolem může často znamenat dobrou práci daleko od pasivně agresivního člověka. V kontextu pracoviště to může vyžadovat přesun do nové role, kdy bude dané osobě přiděleno „speciální projekty“ nebo jiné způsoby, jak omezit její dopad na vás nebo výstup na pracovišti.

Varování

• Skrytá agresivita se může změnit na zjevnou agresi, pokud se člověk cítí v koutě nebo je tlačen příliš daleko. Pokud se někdy budete bát, nezůstávejte kolem této osoby osamoceně.
• Intimita děsí mnoho pasivně agresivních osob. Bojí se vás pustit ze strachu, že toho budete příliš vědět, a naopak se budou snažit ovládnout jim. To je často skrytý důvod, který spočívá především v přijetí pasivně-agresivního chování, poté se promění v potěšení z manipulace, kterou s sebou přináší (často spojenou s „nikdy mě neopustí“). Pokud máte pocit, že vztah, který má být důvěrný, se po většinu času cítí vzdálený nebo že existuje něco, k čemu se s touto osobou prostě nedostanete, je to varovný signál hluboce potlačovaného hněvu a strachu. Terapie pro vás oba může být užitečná, i když by to mohlo být jako táhnout divokého koně, aby vás ten druhý doprovodil. Pokud jdou, může být docela katarzní sledovat, jak terapeut čerpá z jejich špatného chování; udržujte svůj soucit na místě.
• Uvědomte si, že jako láká jako. Jste také pasivně agresivní? Je vaše pracoviště plné pasivních agresivních typů? Vybrali jste si zábavu, která přitahuje pasivně agresivní typy? Hrajete všichni navzájem? Buďte ve střehu a buďte k sobě upřímní.
• Neomlouvejte se jménem pasivně agresivní osoby. Může to být lákavé, zejména pokud jde o důvěrný vztah, jako je manžel nebo přítel, ale může to být tenká hrana klínu, kdy můžete tuto osobu pustit z háku, zatímco vy přijímáte vinu nebo zmírňujete rány.