Obsah

• Kroky
• Otázky a odpovědi komunity
• Tipy

Už jste někdy byli v konfliktu nebo jste se na někoho hněvali a nevěděli jste, jak to vyřešit? Zdravé a kreativní řešení konfliktů je základní dovednost, kterou mnozí dospělí neumí zvládnout. Ať už jde o zmírnění potenciálně škodlivých bojů s manželem nebo řešení těžkých problémů na pracovišti nebo ve škole, pár klíčových ukazatelů vám pomůže dosáhnout správných nástrojů k řešení konfliktů.

Kroky

Část 1 ze 3: Inteligentní rozhodování na začátku

1. 

   Buďte připraveni na silné emoce. Konflikty vyvolávají naši emocionální povahu, i když konflikt sám o sobě emocionální není. I když je těžké ochladit se v zápalu okamžiku, může být užitečné si něco podobného říct „Dobře, vím, že při hádkách s Roberto mi obvykle vře krev, takže se pokusím zůstat v klidu. Nenechám své emoce diktovat tenor obrácení. Počkejte na tři, než zareagujete na některý z jeho výroků , zvláště pokud je vnímám jako obvinění. “ Připravenost na silné emoce vám umožní některým z nich uniknout: Místo překvapení byste je měli vidět přicházet dostatečně daleko předem.

2. 

   
   
   Nenechte konflikt hnisat, nebo se to bude zhoršovat. Některé (malé) konflikty vyprchají a zemřou, pokud jsou dostatečně dlouho ignorovány; ale většina větších konfliktů se paradoxně zhoršuje, pokud je kategoricky ignorována. Je to proto, že je vnímáme jako ohrožení naší celkové pohody a napětí této vnímané hrozby vzrůstá, když se dva nebo více lidí setká v patové situaci, stejně jako ve staromódním duelu.
   • Když necháte hnisat konflikty, stane se spousta dalších věcí. Začnete přesanalyzovat situaci a hledat kruté úmysly, u nichž by nikdo neměl začít. Přátelé a dobře mínění partneři vám neúmyslně poradí špatně. Seznam pokračuje.
   • Lepší je k situaci přistupovat přímo od začátku. Pokud druhá osoba nebo osoby navrhnou srdce k srdci, přijměte to. Pokud se druhá osoba jeví jako neúčinná, oslovte ji. Stejně jako pozvání speciální dívky nebo chlapce na ples nebo dokončení důležitého termínu, bude to čím dál obtížnější, čím déle to prodloužíte.

3. 

   
   
   Nechoďte do konfliktu nutně s očekáváním špatných výsledků. Lidé, kteří se bojí konfliktu, jsou často obdařeni minulými zkušenostmi, aby očekávali trvale špatný výsledek: Nezdravé vztahy a zneužívající dětství je mohou nechat bát se konfliktu, až do té míry, že na jakýkoli potenciální konflikt pohlíží jako na vztah ohrožující a vyhýbají se mu tolik že ignorují své vlastní potřeby. I když je toto naučené chování často racionální, není zdravé ani nepopisuje všechny konflikty. Ve skutečnosti je mnoho konfliktů řešeno s úctou a citem a končí kyslou notou.
   • Obecně řečeno, dejte osobě, se kterou se střetáváte, výhodu pochybnosti. Očekávejte, že budou schopni vypořádat se s konflikty vyspěle a s úctou. Pokud prokáží, že nemohou, pak přehodnocuješ. Ale neskákejte se zbraní, dokud závod nezačne.

4. 

   
   
   Zkusit zvládněte svůj stres během samotného konfliktu. Konflikt může vyvolat extrémní stres, protože se obáváme toho, jak k druhému přijdeme, ať už ve vztahu dojde k roztržce, nebo co ztratíme v důsledku konfliktu. To je rozhodně stresující. Přestože stres slouží velmi dobrému účelu, když běžíte o život nebo unikáte z potápějícího se auta, není to v hádce příliš produktivní. Produkuje hádavé, agresivní chování, na okamžik tlumí racionální myšlení a vyvolává obranné reakce - to vše není dobré pro konflikt.

Část 2 ze 3: Řešení konfliktů v okamžiku

1. 

   Věnujte pozornost svým neverbálním podnětům. Většina konfliktů je zprostředkována jazykem, ale to neznamená, že jediné, na co si musíte dávat pozor, je formulace vašich slov - která jsou mimochodem důležitá. Věnujte pozornost tomu, jak se nosíte - vaše držení těla, tón vašeho hlasu, váš oční kontakt. Ať se vám to líbí nebo ne, tyto věci komunikují více, než si myslíte o vaší ochotě vyřešit konflikt:
   • Držte pozici „otevřenou“. Nenechte se hrbit, neseďte s rukama založenýma nebo se dívejte opačným směrem. Nehýbejte s něčím, jako byste se nudili. Posaďte se nebo stojte s rameny dozadu, rukama po stranách a neustále čelem k předmětu.

     

   • Udržujte oční kontakt s druhou osobou. Ukažte jim, že vás zajímá, co říkají, tím, že budete ostražití a projevíte znepokojení ve tváři.

     

   • Pokud jste s danou osobou v přátelském vztahu, nebojte se jí dát uklidňující a jemný dotek na paži. Doslova je oslovit je známkou citlivosti a může dokonce aktivovat opioidní oblast v mozku zodpovědnou za udržování sociální propojenosti!

2. 

   Odolávejte nutkání nadměrně generalizovat. Nadměrné zobecňování je nebezpečné, protože najednou zaútočíte spíše na celého jednotlivce než na něco, co občas dělá. Je to mnohem větší bitva a lidé berou hrozbu mnohem vážněji.
   • Místo toho, abych řekl: „Ty vždy odřízni mě a nikdy dovolte mi dokončit větu: „zkuste jít s diplomatičtějším“ prosím, nepřerušujte mě; Nechám vás, abyste dohovořili, a ocenil bych stejnou zdvořilost. “

3. 

   Místo prohlášení „Vy“ používejte výroky „I“. Tím se dosáhne dvou věcí. Za prvé, sémanticky to dělá problém méně o nich a více o vás a pozve od nich méně obranné chování. Zadruhé, pomáhá to vysvětlit situaci lépe, aby druhá osoba pochopila, odkud přicházíte.
   • Při vytváření výrazu „I“ použijte následující vzorec: "Cítím se jakoKdyž vásprotože .’
   • Příklad dobrého výroku „já“ může vypadat takto: „Cítím se skleslý, když mě požádáte, abych takto uklidil nádobí, protože jsem tu lepší polovinu dne strávil přípravou dobrého jídla a nikdy získejte od vás jakékoli potvrzení. “

4. 

   Poslouchat pro věci, na kterých skutečně záleží, a reagovat na ně. Nenechte se vykolejit vlakem tím, že se vydáte na malé věci. Poslechněte si stížnosti druhé osoby, zaměřte se na skutečně důležitou základní zprávu a zkuste ji vyřešit. Pokud druhá osoba nemá pocit, že jste připraveni vypořádat se s jádrem jejího poselství, je velmi pravděpodobné, že konflikt eskaluje nebo jednoduše naladí a upustí od jakéhokoli pokusu o jeho vyřešení.

5. 

   Spravujte, jak reagujete na slova druhé osoby. Stejně jako plodí, takže reakce správným způsobem zajišťuje přátelskou výměnu namísto prudkého výbuchu.
   • Jak ne reagovat na druhou osobu:
     • Rozzlobeně, zraňující, žhavě nebo rozčileně
   • Jak reagovat na druhou osobu:
     • Klidně, zamyšleně, bez obrany a s úctou

6. 

   Nedržte je jako rukojmí, nemanipulujte s nimi ani se jinak neotahujte ze situace. To jsou velcí ne-nosi a mnoho z nás je dělá i bez sudého vědět že je děláme. Můžeme držet ostatní lidi jako rukojmí například tím, že odvoláme lásku a odmítneme projevovat náklonnost, dokud nedosáhneme toho, co chceme. Můžeme s nimi manipulovat tak, že je například zahanbujeme a kritizujeme jejich potřebu mluvit o něčem, o čem si myslíme, že je malicherné nebo bezvýznamné. Můžeme se ze situace stáhnout, například když odmítneme poslouchat, co vlastně říkají, a soustředíme se na drobné body místo na hlavní tah.
   • Všechny tyto věci sdělují druhému člověku něco velmi jasného: Že nám nejde o to, abychom situaci zlepšili, že chceme jen to, pro co je dobré nás, ne k čemu je dobré oba. Jedná se o rozsudek smrti pro úspěšné řešení konfliktů.

7. 

   Nikdy neprovádějte čtení myšlenek a nepřijímejte závěry. Všichni nenávidíme toho, kdo za nás neustále dokončuje naše věty, protože se předpokládá, že ví, co se cítíme lépe než my.I když máte pocit, že rozumíte tomu, co ten člověk říká a odkud pochází, nechte to říci sám. Pro katarzi i komunikaci je důležité, aby se cítili zcela pod kontrolou. Nebuďte vševědoucí Houdini, který nedokáže držet jazyk za zuby, aby se skutečně zapojil do toho, co ten druhý říká.

8. 

   Nehrajte vinu. Když se cítíme napadeni jinou osobou, obvykle na ně v sebeobraně vyrazíme. Protože nejlepší obrana je dobrý útok, že? Toto je například refrén, který páry velmi dobře znají: Jsem frustrovaný, že jste nedodrželi to, co jste řekli, že uděláte. Věděli jste, že chci, aby byl dům čistý, než přišli moji rodiče. Nemáte právo cítit se frustrovaný. Naplánoval jsem si tento den měsíce dopředu, a co tak trochu zašpiní? Ty jsi ten, kdo vždy nese tato šílená očekávání.
   • Vidíš, co se tady děje? Jeden z manželů je frustrován a druhý z nich obviňuje, že byli frustrováni v první vině. Pravděpodobně víte, jak tento konflikt skončí: Když se jeden z manželů urazí ve hře na vině a najednou se spor netýká dodržování slibů, jde o skutečně hluboce zakořeněné problémy, které jsou rozděleny okolnosti sporu.

Část 3 ze 3: Úspěšné ukončení konfliktu

1. 

   Ukažte kompromis brzy a často. Zahoďte myšlenku, že dostanete úplně to, co chcete, aniž byste museli něco obětovat. To se pravděpodobně nestane. Budeš muset udělat kompromis a chceš ukázat kompromis, protože záleží ti na druhé osobě, ne protože víte, že je to něco, k čemu jste nuceni. Jedno gesto pochází z dobrého místa, druhé z ne tak dobrého místa. Při kompromisu je třeba mít na paměti několik věcí:
   • Nedostatečný příslib, nadměrné doručení. Toto je manažerská mantra, ale může být i vaše. Neslibujte druhé osobě svět jen proto, že jste z konfliktu nemocní a chcete, aby se rychle vyřešil. Slíbte druhé osobě o něco méně, než si myslíte, že můžete splnit - buďte o tom realističtí - a pak ji ohromte překonáním jejích očekávání.
   • Po kompromisu je netrestejte. Nedělejte záměrně špatnou práci v tom, co jste řekli, že uděláte, protože ve kompromis opravdu nevěříte. Tím se konflikt pouze prodlouží.

2. 

   Pro usnadnění situace použijte bezpečný humor. Jakmile dojdou emoce a všechny logické argumenty otupí vaši schopnost jasně myslet, trocha humoru může opravdu zmírnit napětí mezi dvěma lidmi. Zkuste mírně sebepodceňující vtip, abyste druhému člověku ukázali, že nejste tak vysoko a mocní. A nezapomeňte se smát s druhá osoba, ne na pro dosažení nejlepších výsledků.

3. 

   Udělejte krok zpět od toho všeho, pokud jste v tuto chvíli příliš chyceni. Mnoho párů si například dá 20minutové období na rozmyšlenou, během kterého nechají své emoce a stres uklidnit, než se pustí do řešení problému. To usnadňuje komunikaci a zlepšuje výsledky. Někdy stačí, když si trochu nasadíte pohled na situaci, abyste viděli les ze stromů:
   • Zeptejte se sami sebe - jak důležité je to, o čem se dohadujeme? Ve velkém schématu to způsobí nebo rozbije můj vztah s touto osobou, nebo je to něco, co mohu nechat sklouznout?
   • Zeptejte se sami sebe - můžete s touto situací něco udělat? Někdy jsme naštvaní na problémy, nad nimiž ostatní lidé nemají kontrolu.

4. 

   Odpustit a zapomenout. Projevte vědomou ochotu odpustit a zapomenout a předpokládat, že druhá osoba přichází ke konfliktu ze stejného úhlu. Mnoho konfliktů, i když se v tuto chvíli jeví jako důležitých, vede k jednoduchým nedorozuměním. Buďte rozumní a odpouštějte, jako člověk, kterým chcete být.

Otázky a odpovědi komunity

Tipy

• Zvažte rozhovor s terapeutem, který vám pomůže vyrovnat se s konflikty. Terapie vám pomůže lépe pochopit, co vás motivuje, a pomůže vám identifikovat vaše vlastní slepá místa. Pokud nechcete mluvit s terapeutem, pozornost a deníky jsou také skvělý způsob, jak reflektovat a lépe poznat sebe sama.